Vizsga előtt egy héttel
Úgy érzed, hogy a koponyád nem képes befogadni a tanulási folyamat során megnövekedett agytérfogatodat, és következésképp majd szétreped a szegény kis fejed.
A szemeid az olimpiai lánghoz hasonló intenzitással égnek, fáj a látás, amennyiben jegyzet, vagy tananyag olvasásáról van szó. (Facebook oldalak, gmail-es felületek olvasásához már hozzászokott a szemed, azokkal természetesen nincs probléma.) Így taktikát váltasz, és úgy határozol, hogy érzékszerveid észlelőképességét (elsősorban a fül és a szem- perverzebbek az orrukat is- ) a maximálisra kell felturbóznod, hogy a 8-as Times New Roman, 0,3-mal sűrített, szimpla sorközzel megírt, - természetesen csak a pontosság kedvéért alkalmazott – szövegeket zökkenőmentesen használhasd vizsga szituációkban.
A puska és a közted kialakuló szerelmi affér
Beszélgetsz a puskával. Becézgeted. Elmondod neki, hogy hol lesz a helye, mit kell tudnia a tanárról, a teremről. Főpróbát tartasz. A főpróba sikertelensége esetén megfenyegeted, hogy ha a vizsgán is idétlenkedve kiesik az ingujjadból, akkor kinyírod, és soha többé nem élvezheti a napvilágot. Biztos akarsz benne lenni, hogy megértette a feltételeket.
Vizsga előtt pár perccel
Kényelembe helyezed puskácskád. Biztosítod magad afelől, hogy intellektuális fejed van az új csini pingvin színű szerkódban, a kis répafazonú nadrágkosztümödben. Nincs rajtad árulkodó jel, magabiztos vagy, nyugodt. Szemüveged felteszed, hisz mégis a „bagoly típusú” emberek kevésbé keltenek gyanút az előadóban.
Vizsgán
Arcizmaid vérellátását gyakorlatilag leállítod, hisz a puskázás közbeni kivörösödés luxus, és egyben félreértelmezhető jel lehet némely professzor számára. Amúgy is nehéz lenne elmagyaráznod neki, hogy a legújabb Max Factor pirosítódra vagy csak allergiás, és hogy te sem érted, mert méreg drága volt. Szinte bebábozódott selyemlepke hernyóvá válsz. Színben is a környezetben való rejtőzködés applikációját választod, hisz nem kívánod magad kiszolgáltatni a hierarchikus viszonyoknak. Pusztán azért, mert nem tartod fairnek.
Vizsga utolsó 10 perce
Motivált vagy. Egyre és egyre jobban… Miután sikerült kipuskáznod néhány kérdést, akkor döbbensz rá, hogy a kettes kevés. Az imidzsedhez csekély mértékben lenne adaptálható az elégséges érdemjegy. Hisz, rólad van szó. Rólad és az EGO-ról. De hát képes vagy jelest is összedobni, maradt még 10 perc… Gondold csak végig logikusan! 10 perc sok idő: még kisebb intenzitású testedzéssel is elégethetsz 60 kalóriát, vagy megehetsz egy fél tehenet is ugyanennyi idő alatt. Ez az időtartam elég ahhoz is, hogy megfürödj, berúgj, szerelmi együttlétet lebonyolíts (adott esetben hármat is, ami valakinek jó hír, valakinek nem), összevesszél pár „tahóval”, elmosogass, kiporold a nagyanyád rombuszmintás szőnyegét, ripityára törd az ember zsír új, Buddha szoborként imádott, kipolírozott járgányát, rántást csinálj vagy felvarrj 4-6 gombot.
Akkor jössz rá, hogy most már semmi sem állíthat meg a summa cum-laude –ig…
