Magyar és ráadásul vidéki lányként egy első repülés izgalmas lehet. Felszálláskor óhatatlanul is olyan idiótaságokkal telik meg a fejed, mint: vajon a főpilóta tanulóvezető-e még, mégis hány útja volt eddig, jobban izgul-e, mint te. Hol van az a pont, úgy értem, mikor mondhatja a másodpilóta a társának, hogy: „na jó, ebből elég volt, engedj el most már mindent, ezt nem bírom tovább nézni! Főpilóta létedre! Milyen munka ez!!” Amíg ezen nem vagyunk túl, addig vajon, úgy működhet a főpilóta részéről, hogy: „Upsz, de elcsesztem valamit! Rezeg a gép! Mondjátok már be a hangosba magyarul és angolul is, hogy: >>ENYHE légörvénybe kerültünk, a gépen való járkálás és a WC használata most nem megengedett. Az "ENYHE" szót hangsúlyozzátok ki, please!<<”
Na, igen. És a pilóták kiképzése miként zajlódhat? Puszta szimulátor minden? Vagy kapsz egy repülőt, -mondjuk alap, hogy nem a legújabb generációból- és jól van öcsém, tedd már le a vízre! Amikor ugyanis stewardess 1, stewardess 5 mutogatja, hogy Mitch Buchannan-féle láthatósági mentőmellényt hogy pumpáld fel egy nem kívánatos kényszerleszállás esetén, akkor Te képbe kerülsz bizonyos értelemben, de vajon a pilóta tudása pusztán elméleti jellegű, ha mondjuk egy vízre szállásról beszélünk? Hisz nyilván nem ez volt nekik a forgalmi vizsga utolsó köre, hogy vízen landoljanak a Bermuda háromszögnél, vagy hogy miként szlalomozzák körül a V alakban repkedő darvakat…Nyilván nem…
Rájössz arra is, hogy Kockázat Airs néven a bátrabbakból jó bizniszt is lehetne csinálni; hisz, ha a repülőre egy nagy „T” betűt rányomnak ugyanúgy , mint a tanulóvezető kocsikra, akkor az extrém sportok kedvelői olcsóbb jegyekhez jutnának. Igen, és ezt még nem találta ki előtted senki. Szabadalmaztatnod kéne lángelme ötleteid, ez az!
És atom baromságok áradata jelenik meg hirtelen fejedben, mely nem túl hangos, ámbár látványos „kultúr-mosolyra” késztet. Ez még jó is, de hát ülnek melletted, így egy idő után kellemetlen lehet, és tisztában vagy vele, hogy minden egyes gondolatot nem volna célszerű megosztani egy idegennel, aki ráadásul igen stresszben van az úttól, mert még az ablak menti, neki szóló helyét sem merte birtokba venni. Semmi gond, így viszont annyit megérdemel, hogy ne paráztasd be a csak szerinted vicces teóriáiddal. Ablak menti hely így a tiéd, flashelhetsz mindent: google maps élőben élvezhető, majd vakító fehér felhőtenger megkapó látványa tárul eléd. Arra gondolsz, ha a felhőkre rápakoltak volna pár jegesmedvét, akkor a sarkokon képzelhetnéd magad. Szép amúgy, nagyon, de tényleg!
Jön a lényeg, a landolás. Nem igen értesz hozzá, de levágod, hogy tanulóvezető pilótád picit korán fékezett és igen döcögősen rakta le a gépet. Ellenben letette, -nem létező kalap megemelve- szóval aggodalomra semmi ok. Úgyhogy nincs más dolgod, mint leszállni, és még ha egy rövid időre is, de magadévá tenni egy idegen város nyújtotta élményeket.
Megérkezik a taxis, Keresztapába illő fej, akiről kiderül mellesleg, hogy roppant jó arc, a zord külső érző szívet takar. Furcsán néz rád, mikor be akarsz ülni a helyére, neked meg leesik, hogy ez a kormány-kérdés ugye a te országoddal nem kompatibilis Londonban. Baloldali közlekedés. Megpróbálod értelmezni. Rájössz, hogy nem fog menni, hisz nem vagy egy Knight Rider Magyarországon sem."Szajnosz". Mondanák kínai migránsaink.
Minden furcsaságtól, hülye gondolattól, izgalomtól függetlenül nagy élmény volt minden, azt hiszem érdemes mindenkinek kipróbálni legalább egyszer a repülőt; ugyanis és ez a bizonyos első repülés olyan élményt nyújt, ami mindenképp felejthetetlen részévé válhat az ember szürke hétköznapjainak.
