A szemelvények több személyről szólnak, az események randomszerűen vannak szerepeltetve. Kronológiai sorrendiséget nem fedezhetünk fel köztük, de így is szórakoztatóak remélhetőleg...
Belvárosi szórakozóhely kellős közepe, természetesen a puccosabbakból való:
Férfi: Szeretem a molettebb hölgyeket...
Nő: Na, ballagjál szépen!
Férfi: Na, nem úgy értettem, akin van mit fogni!
Nő: Azt mondtam, ballagjál!
Férfi: Aki ilyen teltebb...
Nő: Melyik szót nem értetted?
(Reméljük, azóta megtanult a fiú kicsit árnyaltabban fogalmazni.)
Populáris vendéglátó ipari egységből való szemelvény, avagy egyszer volt, hol nem volt...
Férfi: Te egyszer leöntöttél „telibe" egy fél literes borossal.
Nő: Tényleg? Szándékosan?
Férfi: Aha.
Nő: Áh, nem, LEHETETLEN! Nem szoktam ilyet csinálni. De miért is?
Férfi: XY azt mondta, hogy nem mered...
Nő: Aha... Ja, az más.
(Akkor nincs is min csodálkozni...)
Buli utáni beszélgetés:
Barátnő 1: Nagyon berúgtam...
Barátnő 2: Mert?
Barátnő 1: Az milyen, ha lehányod az 5 cm-es hajad?
(Milyen-milyen?? Elmehetnél Tom Cruisenénak a Mission Impossible 8-ba casting nélkül.)
Barátnő 2: Azt meg hogy?
Barátnő 1: Elaludtam otthon a WC csészén hányás közben.
(Yes OKÉ, anyám!)
Helyi összejövetelen:
Barátnő 1: Gyere el Pestre bulizni!
Barátnő 2: Áh, lehetetlen. Pesten vannak szervkereskedők, stricik...stb. Ez azt jelenti, ha egyesülök a földanyával, alias lefekszem a földre részegen, akkor nagy baj lesz.
Barátnő 1: Nem, nincsenek ilyenek Pesten, ilyenekről hallani sem akarok.
Barátnő 2: Jó, végül is lerúghatom a szervkereskedők veséit.
Barátnő 1: Nagyszerű! Öcsém meg eladhatja őket a piacon.
Barátnő 1 öccse: Vese-BAB!
(Ez igen! Vérbeli kofa vagy, fiam!)
Buli utáni SMS
Férfi: Kilóg az ekevas a májamból.
(Sajnálatos. Benton doktor majd megműti.)
Egy másnap:
Egy anyuka: Jézus-Mária! Te jó Atya Isten, aki az égbe vagy! Mi történt itt? 2 centis vastagágban áll a háztartási keksz az új szőnyegen.
Férfi magyarázat: Szeksz-keksz. Voltál már úgy, hogy részegen, félmeztelenül morzsolod magadra a háztartási kekszet a barátnődnek?
(Nem, így még nem voltam...)
Egy diszkós sztori, túl hangos zenebonával övezve:
Nő: Hova valósi vagy?
Férfi: Csikéria.
Nő: Ne szórakozz! Chicago?
Férfi: És Te hova valósi vagy?
Nő: Jó lesz a vilmos-alma!
(Rossz hír: ha összejönnek, hangos zene nélkül is ugyanilyen különböző nyelvet fognak beszélni!)
Órán:
Osztálytárs 1: Pisilnom kell!
Osztálytárs 2: Magánügy!
Osztálytárs 1: Majd, ha rád hugyozok, nem lesz az!
(Világos. Érvelés 5-ös!)
Francia óráról való, lógás utáni diákbeszámoló a társaknak:
A folyosón összefutottam a franciatanárral, és csak ennyit értettem:
„Lö szopoá?"
Mire én: „Lö hát!"
(Ízlések és pofonok, hajrá-hajrá! És nincs megállás a nyelvvizsgáig!)
Erdély, másnap:
Nagypapa: Mit ittatok?
Fiatalság: Egy-egy üveg vodkát!
Nagypapa: Az sooook! Medvét megöli!
(Valószínű ezért történhetett az ivászat. Medve van kinn, Chuck Norris nincs, valamit muszáj tenni.)
Még mindig Erdély, szálláson nincs víz. Másnap...
Barát 1: Fogat kéne mosni, erősen lecsúszott a PH. Te hogy intézted?
Barát 2: Hát, folyik a hólé az ereszen, ha aláállsz, pont a pofádba landol...
(Fogorvok szövetségének ajánlásával természetesen.)
Erdély, a házigazdák egyike ideges
Újévi klasszikus zenei koncert, élő adás, egy csengő hangú operaénekesnő fellépése...
Házigazda: Te, azt a sikoltozó vadringyót kikapcsoljátok-e?
(Igen, pont ezt a szinonimát kerestük az énekesnőre... Szinte a nyelvünkön volt!)
Vizsga
Tanár rögtön a vizsgán „rendkívül tüzetesen" javít.
Tanár: Húúú, mennyi mindenkit átengedtem már, a következő, aki kihozza, egyest kap!
Mindenki ül rezzenéstelenül, eltelik 10 perc.
Tanár: Na, mi van? Nincs még kész senki?
Diák: Azt tetszett a tanár úr mondani, hogy aki a következőnek kiviszi, az egyest kap.
Tanár: ÁÁÁÁ, az csak vicc volt!
Diák kiviszi a vizsgalapot, átadja.
Tanár: Hát, ez viccen kívül egyes!
(Köszönjük, Emese!)
Bulin pusztán a mínusz másfeles szemüveg-nélküliségednek köszönhetően nem látsz tisztán, de annyira mégis, hogy felfogd, amit nem kéne:
50-es, sajnos elég csekély attraktivitással bíró nő veled és a barátnőddel szemközti padon ritmusra, igen intenzíven simogatja magát olyannyira, hogy a súrlódási erőtől az indigókék farmerja majdnem kigyullad.
Erősen figyeled, hogy kinn van-e a pólóján a 18-as karika, de nem találod...
(Fúj, ez undi! Csókolom, tessék abbahagyni!)
Buli éjjele - avagy se kép se hang...
Egy nő felébred otthonában vakító fehérre kikeményített lepedőn, sáros túrabakancsban, „paplankabátban", számára ismeretlen kisgyerek mellett. Nő testvére szemközti ágyon szintén önkívületi állapotban fetreng. Hogy teljes legyen a családi idill, nő anyja benyit a szobába, kisgyerek felpattan...
(Ühüm... Különben miért jött be a szobába egy idegen kisgyerek??)
Szeged látványosságai
Nő meg kívánja tekinteni Szeged látványosságait. Borfesztivál és az összes Hungaricumnak számító Irsai Olivér-félével való találkozás után közelebbről megtekinti a Széchényi teret, pontosabban ágynak nézi az egyik padját. Kipróbálja.
(Pedig nem is szőke...Mégis hülye.)
ZH írás kissé illumináltan
Férfi: EHA-kód: HGYVBK.PTE
(VBK...Biztos ez a vége? Honnan is ismerős?? Első akadály: OFF, nyilván a többi kérdés könnyebb volt.)
Közgazdaságtan (makroökonómia) vizsgajegy indexbe való beíratása
(Véres verejtékkel nő kispuskázta a rendkívül érdekfeszítő anyagot egy csinos 3-asra.)
Tanár: Oh, ez csak 3-as! Hadd kérdezzek a 4-esért!
Diák: Tanár úr! Ismeri a mondást, miszerint: „Ki a kicsit nem becsüli, a sokat nem érdemli?" Mert én nagy rajongója vagyok ennek, szinte az életfilozófiám.
A többi aprócska történet nehezen bírja a nyomdafestéket, így a szívünkben él, és mintegy régi hagyomány nyomán szájról-szájra terjed! :)
