Reccs&LOL

Kínos csend...

(Azt gondolod, hogy „sajnos", mert atom jó kis csávó lenne. Meg azt is „hogy légy férfi, beszélj, te SPARTACUS-i csoda!!!" Neked sincs ötleted, hogy hogyan is törd át a csendet, max. Krisz Rudinak lenne, de ő nincs itt. Súlyos másodperceket igénybe vevő lázas töprengés...Huh, nagyszerű! Eszedbe jutott valami, amit még nem „sütöttél el"...)

-"Milyen napod volt?"- kérdezed.

-„Szokásos."

-„Ühüm. Szokásos, mint?"

-„Tudod, végzel a melóval, hazaérsz, iszol egy sört."

-„Értem". (Óriási! Egy ilyen témát a szomszéd Pletykanalas Julcsival minimum 4 óra hosszáig boncolgatunk, ez meg nem hogy rá sem harap a kérdésre, de szinte nem is válaszol, csak hümmög az amúgy meg szexxxxi borostája alatt. Na, meg ez a válasz is! Alkatrész vagy, vagy mi? Rögtön a sör! Persze... egyet, mi? Amúgy meg, de egy bunkó paraszt! Vissza se kérdez... Most nekem kéne megint erőlködni? Jaj, úgy látom muszáj lesz... Istenem, de kínos ez a csönd...)

-„Nem vagy egy beszédes típus, igaz?" (kacsintás)

-„Attól függ kivel"...

(Recccccccs... Most ezt muszáj volt? Végre sikerült az egyszavas mondatoktól eljutni a háromig, és akkor is ezt kell benyögni??? Ezt nem hiszem el! Kösz szépen... Na, jó. Szerencséd, hogy túl jól nézel ki ahhoz, hogy itt hagyjalak menten! Kínos vicsorgás, feltupírozott séróigazítás, amit az egy kilónyi, fejedre száradt lakktól alig bírsz megtenni...)

Ismét nyájas hanglejtéssel...

-„Aham...Mert? Kivel is vagy bőbeszédű?"

-„Anyukám például minden nap meglátogat a panellakásban, kikeményíti az ágyneműt, elmosogatja a csetrest. Na, pölö akkor elég sokat szoktunk beszélgetni."

(Jáááááááááj, na neeee! Ez „oszt" igazán örvendetes! Mama kedvence plusz „panel proli"! Hogy lehetek ilyen szerencsétlen? ?!? De tényleg...

Na, nem baj, Laura! KÖNYÖRGÖK, KONCENTRÁLJ!! Muszáj még várnod egy kicsit! Nézd azokat a hosszú, göndör szempillákat, nézz lejjebb! A bi- és tricepszeket, a duzzadó, napbarnított mellkast... KONCENTRÁLJ!! ISMÉTLEM, KONCENTRÁLJ!! Hisz látod, hogy az összes nő az étteremben most életedben először mázlistának tart, és TITEKET BÁMUL. Érzed, hogy „flashelgetik" Rolandot, hisz egy igazán bomba kis faszi!! /Rövid pauza.../ OKÉ! Na, akkor nézzük még egyszer!)

„És szabadidő? Van? Mit szoktál csinálni?"

Érdektelen hanglejtéssel: „Horgászom, sörözöm a haverokkal. Mi mást?"

Aha...(Mi mást?? Most mondjam neki, hogy BÁRMI MÁST, édes öcsém???!?? Na, nem lesz ez így jó. Menned kell, Laura!!! Tudod Te is nagyon jól, teendőd ezer, főnököd észreveszi, hogy munkaidőben ketyegsz, és tényleg itt herdálod Isten szent napját ezzel az ÁLLATTAL...

Uh, igen.... Jaaaaj, de még mindig ÁLLATIRA jól néz ki ez az állat!! Na, jó! SZEDD ÖSSZE MAGAD VÉGRE, LAURA! Itt van életed lehetősége, elvégre okos lány vagy, a világ tele banális témákkal. Lehet, hogy csak Te nem tudsz kérdezni-vagy nem is akarsz, és kiderül, hogy TÖK JÓ arccal randizol... ERŐSZAKOLD MEG MAGAD!!! NAGYON JÓL TUDOD, HOGY MI LESZ A TELITALÁLAT KÉRDÉS!!!)

-„És milyen csalit használsz a horgászathoz?"

Felvillanyozódott tekintet, kipattant szemek..

-„Uhhhhhh, nem is gondoltam, hogy érdekelni fog! Te vagy az első nő, aki ezt kérdezi tőlem! Baaaaakker, de f*sza!"

- „Hogyne érdekelne!"- megvillantván szemfogaid egy laza vicsorgást elejtesz nagyon jól tudván, hogy drága beszélgető partnered úgyis képtelen értelmezni mind a gesztikulációd, mind a testbeszéded, mind a mimikád. (Ja, aaaz hát...naggggyon „f*sza"...Nőtársaim okkal nem vállalták ezt be, nem csoda...)

-„Hát az úgy van, hogy...blaaaa-blaaaaa-blaaaaaaaaaaa-blaaaaaaa"–és végelláthatatlannak tűnő, 22 perces monológ kezdődik a horgászás, mellesleg rohadt unalmas, nem létező rejtelmeiről.

(Érzed, hogy rohamosan őszülsz, miközben beszél. Még az egyébként nem minőségi hajfestéked energiáját is szívja a dumája. Azon gondolkozol, hogy mit vétettél a mai nap az Égiek ellen... Eszedbe jut pár dolog: nem adtál ide fele jövet két hajléktalannak zsetont pusztán azért, mert lusta voltál kinyitni a táskád és kikeresni; öcsédet leugattad, hogy miért nyargal-vágtat végig a frissen felmosott padlón a sáros, „tankcsapdás" bakancsaival, a macskádat meg arrébb rúgtad, mert bagzik, és egyszerűen „herótod" van a hangjától. )

Szünet...

(WÁÁP-WÁÁP-OH, YEEE!!! Eljött az én időm... Kifulladt a témában!!!! Na, ugye... És most meg miért kutat a zsebében? (Még Smeagoldot is érdekelné, hogy: „Mi lapul a zebeckében?" „Ékszerecke?") Lehet, hogy nekem hozott az első randinkra valami CUKI kis ajándékot??? Így megigéztem volna tegnap abban a full gáz buliban?!? Ó, ha tudná, hogy képben sem voltam!!! Jaj, de ÉÉÉÉDIII!! Egyem a drága szívét!! Biztos valami kis meglepi!!! Izgi!!De jó, hogy maradtam!! Jupppiiiiiii!)

Igen, és a meglepetés fénysebességgel jött..

Hisz nem gondoltad volna, hogy monológjának illusztrációjaként egy élő csontit vesz elő a mellényzsebéből.

És a fóbiákig ugye nem jutottatok el a társalgásban, így sajnos nem tudtad közölni vele, hogy már egy apró kukac puszta látványtól is sugárban kell okádnod. Igen, Roland egyszínű fekete mellényére TE voltál az, aki meglepetéscsomagokat dobott –lehet, hogy a tudatalattid túl snassznak találta az a ruhadarabot, és úgy gondolta, hogy a színes jobban állna neki... Ez már sosem fog kiderülni. A csonti belefulladt sajnálatos módon a cumódba, a nők már nem irigyelnek, és Roland sem lett a szőke herceged...

De valljuk be! Jobb is ez így, úgysem fehér lova volt, csak fehér csontija! (És az is már csak a múlté!!)

Annak örömére, hogy lapunk 10. évi jubileumnak örvend, engedjék meg, hogy egy újdonsággal kedveskedjünk az olvasó táborunknak! Mostantól minden számban egy rendkívüli gasztro-személyiség teszttel ismerheted meg jobban önmagad és szexuális szokásaid. Tudjuk, hogy keveset keresel, nincs pénzed pszichológusra, hát akkor hadd segítsünk egy forradalmian úttörő módszerrel! (18 éves piros karika kinn van, kisfiam tedd le az újságot!)

Történeti áttekintés

Kenya szívében fejlesztették ki a módszert Kr. u. 45-ben, ugye távol a kishazánktól. Julianus barátnak köszönhetően eljutott hozzánk is ez a boldog, kiteljesedett élethez szinte nélkülözhetetlen teszttípus. Tinódi Lantos Sebestyén megénekelte, majd szájról-szájra terjesztette. (Tudod, az a lantos, aki tudta, hogy illik felöltözni, miközben szerepel! Sajnos ez ma már kiment a divatból! Tiszta „Szodoma…”) A karakterszámra tekintettel kell lennem, így elnézésed kérem, de itt be is kell fejeznem a történeti összegzést. Ha részletesebb információra éhezel, az nyugodtan végezz kutatómunkát, „guglizz” rá a kérdésre vagy látogass el Kenyába! Biztosíthatlak afelől, hogy határozottan megéri!

Gasztroteszt: Te hova tartozol?

1. csoport: „A valódi Hungaricum”

Imádod a disznócsülköt? Hannibal Lechter módjára, zabálva fogyasztod a velőt és a csüngő hasú mangalica hasalj szalonnáját? Késztetést érzel, hogy délutáni chips vagy popcorn helyett, - amolyan magyar módra-töpörtyűt marékszámra ropogtass? Lázba jössz a „zsír” szó hallatára, a füstölt sonkás töltött káposzta szagára elillannak a problémáid? Forró gulyásleves vagy pacal volt a jeled az oviban? Kifejlesztetted a körömpörkölt ízesítésű Dobos torta receptet? A palacsinta számodra csak húsos formában létezik?

Amennyiben ezen jegyek valamelyike Rád illik, akkor elkönyvelhetsz Magadnak 5 pontot!

Jellemzés:

Hedonizmusod mértéke 100-as skálán meglehetősen szignifikáns, 90 feletti. Kedélyállapotod hullámzó. Hízásra hajlamos vagy, ez a tény nem emel fel lelkileg a védőszented lakhelyéig, ellenben a fogyasztás pillanatában depressziód lényegesen zuhan. Instabil jellemmel bírsz, képtelen vagy parancsolni belső vágyaidnak, így számos adikciótól kell, hogy szenvedj. Sertészsír-, csípős pirospaprika-, makói hagyma- és borsfüggőségedet lassan csak Zacher Gábor tudja kezelni a toxikológián. Az ételfüggés kihozta nimfomániád is.

1. típus: „Az instant”

Kizárólag az „E” számoknak élsz, mert tudod, hogy ezek a kaják az ízeikkel már minimum 9,5 éve bevették az egészségtudatos váradat. „Vasabis” chips, duplaburger, amerikai majonézes hot-dog, felfújt mekis cuccok, nyúlós gumicukor, ragacsos tejkaramella, „kakasos-búcsús” keménycukor nyalóka, zacskós-tartós croissaint-ok, instant porok, színezékkel és aspartham-mal dúsított savas üdítők hű rabszolgája vagy.

Ha magadra ismertél, máris 3 pont birtokában vagy!

Jellemvonások:

Frigid vagy, a szerelmi együttlétet nem élvezed, mert a fent említett gyorsételek „íz orgiája” a nap folyamán számtalanszor kielégít. Így már nem képtelen vagy partnered –egyébként is roppant aberrált, már-már FÚJ! - elvárásait teljesíteni.

1. csoport: „A mindenevő vaddisznó”

Gyakorlatilag bármit képes vagy –kiakasztott gigával- még nyelés nélkül is bekebelezni, legyen az zabkása, ananászos sültpulyka, angol módra elkészített, aszalt gyümölcsös karácsonyi puding, tatár beefsteak, összecsomósodott tejbegríz vagy fokhagymás spenót.

Te vagy az? Kaptál egy pontot!

Jellemzés:

Nem vagy válogatós, életed minden területén ezt az alapelvet tartod szem előtt. Partnered sem az, ennek köszönhetően keltél el. Szexuális életed is vegyes saláta: hol étkezési korpa, hol bélszín,- azaz úgyis fogalmazhatunk: hol a hullám tetején vagy, hol a hullám völgyében!

Eredmény-nyeremény:

5 pontosok: 25 %-os engedménykupon a legújabb erényövek árából

3 pontosok: 20%-os engedménykupon „Misel Wájld” legújabb kazettája árából

1 pontosok: bejutottak a Való Világ 176 Villába!

A nyerteseknek ez úton is szívből gratulálunk! Látogass el legközelebb is a 69. oldalra, ha gasztroszex-tesztre vágysz!

Az elmúlt hetekben megpróbáltuk kvalitatív, kvantitatív és vegyes kutatási módszerek segítségével pontosan utánajárni a jövő heti horoszkópoknak, mintegy részletes útmutatást biztosítva Drága Olvasóinknak.

Beszéltünk 1286 jóssal, 365 látóval, kérdőíveztettünk, sőt még Úri Gellértet is szóra bírtuk mélyinterjú keretében, hogy horoszkópjaink teljesen reprezentatív értékeket mutassanak, és hogy nyugodtan, bármikor stabil mankóként szolgálhassanak az Önök hétköznapjaiban.

Mielőtt közölnénk a horoszkópot, hadd ismertessük az alkalmazott módszertant és a metodikát! Nagyon lázasan igyekeztünk nekiállni a kérdésnek, de rájöttünk, hogy 12 féle horoszkóp megírása túlságosan is fárasztó, időigényes és nem utolsó sorban költséges lett volna, így arra jutottunk, hogy mindenkinek úgy lesz a legjobb- főleg nekünk-, ha létrehozunk egy teljesen „univerzálisat”, ami mindenkire igaz lesz a jövő hétre. (Elvégre egy fajról beszélünk, hát mind emberek vagyunk! Nem is akármilyenek! Magyarok!!! Apropó, olvasni tudó állatoknak is ajánljuk!) Azután hosszas töprengés, fejvakargatás és ötletezés után ráeszméltünk, hogy inkább nem is csak a jövő hétre, hanem az egész hónapra is érvényes lesz, amit írunk. (Bízunk benne, hogy megértik, hisz minden cég a válság után a költségminimalizálásra törekszik, ez alól sajnos mi sem vagyunk kivételek.) De ha már jó egy hónapra, akkor hadd ajánljuk figyelmükbe az egész évre vonatkozólag! Az ám! Mi lenne, ha szemléletet váltana, és közben gondolna a környezetére is? Ugyan miért dobná ki egy év után? Hasznosítsa újra, legyen „zöldebb” az otthona! Jövőre is garantáltan jó lesz, sőt dédunokáinak is nagy szeretettel majd ajándékba adhatja, - addigra Ön már úgyis kívülről fogja tudni! (Nagyszerű, akkor a használati utasítással kapcsolatban reméljük, hogy minden kristály tiszta!)

Bak-Vízöntő-Halak-Kos-Bika-Ikrek-Rák-Oroszlán-Szűz-Mérleg-Skorpió-Nyilas

(Akkor) mostantól minden hétfő

Sajnos az újholdnak köszönhetően rosszul kezdődik a hete. Nyilván a csillagok sem szeretnek hétfőn dolgozni; tudják, hogy zsúfolt lesz a hét. Bal lábbal kel fel, szerelme által főzött kávéja alján a zacc kellemetlen zamata kerül ízlelőbimbóira. Párja az Ön bocsánatáért esedezik, de a már említett Újholdnak köszönhetően Ön továbbra is bosszús marad. Tippünk: mosson alaposan fogat kávézás után, garantáltan elfelejti a munka előtti incidenst!

Minden kedd

Bak-Vízöntő-Halak-Kos-Bika-Ikrek-Rák-Oroszlán-Szűz-Mérleg-Skorpió-Nyilas

Még ez mindig nem az Ön napja, hisz munkába menet kutyája összenyalja egy jó tenyérnyi felületen a ruháját, így vasalással, átöltözéssel kezdheti a napot. Ha ez még nem lenne elég, a folttisztítójának lejárt a szavatossága, így mérgében kihajítja az egész ruhadarabot. Tippünk: ugyan, zárja már be azt a büdös dögöt a kennelbe, és keddenként ne engedje ki!

Minden szerda

Bak-Vízöntő-Halak-Kos-Bika-Ikrek-Rák-Oroszlán-Szűz-Mérleg-Skorpió-Nyilas

Véletlenül autózás közben a „Pocsolyába léptem” című szám szólal meg kocsijában. Sajnos szerdai napokon a csillagok és a Mars közti vonzás miatt hajlamosak a zeneszámok valóra válni. Így, amikor kilép az autóból, sáros lesz az új cipője. (Nagyon sajnáljuk, tudjuk, hogy drága volt.) Tippünk: dobja ki a magnóját a kocsiból, veszélyes lehet! (Gondolja csak végig, mi lesz, ha a „Bumm a fejbe” című szám csendül fel egy szerdai napon??! És ha már a Földanyánál tartunk, a kazettás-CD-s-MP3-4-as lejátszókat ne felejtse el a veszélyes hulladék címkéjű, mélykék konténerbe tenni! )

Összes csütörtök

Bak-Vízöntő-Halak-Kos-Bika-Ikrek-Rák-Oroszlán-Szűz-Mérleg-Skorpió-Nyilas

Javuló kedélyállapot, hisz tudja, hogy már csak egy napig kell bámulnia főnöke sárga fogait. A Vénusz és a Plútó megvilágítja a Neptunt, és tömérdek fényt tükröz a Földre. Ettől az optikai csalódástól hófehérnek látja a főnöke fogait, mely előidézi az ön belső, harmonikus egyensúlyát. Tippünk: ha állandósítani kívánja ezt a fenomenális állapotot, akkor vegyen neki „Drakulás” műanyag fogat –könnyen és olcsón beszerezhető, ragyogóan fehér, egyszerűen használható, és így nem kell tartania attól, hogy elmúlik a csütörtök!

Minden péntek

Bak-Vízöntő-Halak-Kos-Bika-Ikrek-Rák-Oroszlán-Szűz-Mérleg-Skorpió-Nyilas

A Nagy Göncöl hatására endorphin-t termel, mely boldogsággal tölti el. Boldogsághormon túladagolása lesz, így totál kiüti magát. Vigyázzon! Az egészsége a tét! Tippünk: Üzenjen a Kis Göncölnek, hogy tehermentesítsék a Nagy Göncölt, és problémája varázsütésre elmúlik!

Minden szombat

Bak-Vízöntő-Halak-Kos-Bika-Ikrek-Rák-Oroszlán-Szűz-Mérleg-Skorpió-Nyilas

Lelki beteg, nem érti, hogy hogyan lehet hétvégén fejfájása. (Halló! Tudja, tegnap kiütötte magát, kérjük, ne csodálkozzon!) Tippünk: egy jó erős fájdalomcsillapító bevétele. Ugye, milyen jó ötlet? Tudtuk, hogy eszébe sem jutna nélkülünk! Ezért is vagyunk Önnek! Illetve Önért vagyunk!!

Összes vasárnap

Bak-Vízöntő-Halak-Kos-Bika-Ikrek-Rák-Oroszlán-Szűz-Mérleg-Skorpió-Nyilas

Épp vasárnapi horoszkópját olvassa, mely azt írja, hogy 2 óra 38 perc 45 másodperces vasárnapi, jól megérdemelt sziesztában lesz része. És már alig várja! Tippünk: nem kell várni, ha rögtön előre hozza ezt a nagyszerű időtöltést, akár most is élvezheti!

Kellemes hátralévő életet kívánunk ez úton is! Nem kell köszönnie semmit, hisz személyes hivatásunknak és felelősségnek érezzünk, hogy az év összes napján Ön mellett legyünk, őszinte kősziklaként!

A Szerkesztőség

Van egy zsákom. Egy naaaagy, fekete szemeteszsákom. Az enyém. Tele van. Tömve cipős dobozokkal, a dobozokban papírok, apró tárgyak. Ezek az EMLÉKEIM. Egy szemeteszsákban. Milyen fura, de máshova nem tudtam őket rakni, így tudtam csak felvinni őket a padlásra.

A szívem is tele van, de a többi a zsákban. Ott lapulnak a régi szerelmeim, a barátaim, a levelezőtársaim, a régi életem nyomai,ahogy felnőttem, ahogy változott minden és mindenki körülöttem. Nem is a pakolás volt hosszú idő, hanem az, hogy elkezdtemolvasgatni. Nevettem, pityeregtem, elraktam. Nevettem, pityeregtem, elraktam. Így lett tele a zsák. A zsák vagyok én, én vagyok a zsákban, vagyis ami voltam én és a kis világom. Kijelenthetem, hogy bizony 15 év belefér egy nagy fekete zsákba, pont annyi, amennyi. Nem túl nehéz, nem túl könnyű, éppen fel lehet cipelni a padlásra. Mert magammal vinni már nem tudom sehova. Itt vagyok újra, ahonnan elindultam. Itt vagyok, ahol elkezdtem gyűjtögetni, és most összeszedek, megtisztítok mindent,hogy az új dolgoknak legyen helye.

Oda jutunk vissza, ahonnan elindultunk, hogy újra kezdjünk mindent. Ez rám, most kimondottan igaz. Anyámék lánya lettem megint. Vajon azok, akik régen szerelmes levelet írtak nekem, hova tehették az én leveleimet? Zsákban, cipős dobozban tárolt, vagy tűzön elégetett emlék vagyok-e nekik? Érdekes, mert ha találkozunk, legtöbbjükkel csak köszönünk egymásnak, és elfordulunk, megyünk tovább. Pedig olyan közel álltunk egymáshoz, megengedhetnénk magunknak, hogy kicsit közvetlenebbek legyünk.Most ez miattunk van, vagy a társadalmi elvárások miatt, hogy mégis így viselkedünk? Nem lenne ildomos beszédbe elegyednünk, miután családapák, családanyák meg a fene se tudja mik lettünk, vagy a szakítások árnyékolják be azt a meg nem valósított teljesen banális kommunikációt, amire lehet, hogy tudat alatt mindegyik fél vágyik??!!

És egyébként is, miért pont fekete a legtöbb NAGY szemeteszsák??? Lehetne sötétlila, sötétpiros vagy sötét rózsaszín. Mindegyik színből lehetne olyat csinálni, hogy ne látszódjon át ami belekerül. 15 évet ömlesztettem egy helyre. Ezekről a kis-nagy titkokról csak én tudok, nem akarnám, hogy bárki is elolvassa őket. Az már rendesen "emlékerőszak" lenne. De azért olyan jó lenne, ha a jövőbeni emlékeim nem egy nagy szemetes zsákban landolnának. Betenném őket a megüresedett helyekre. Túl sok ez nekem, én most már együtt akarok elmélkedni az emlékeken azzal, akivel átélem. Akiktől kapok, és akiknek adok.

És ezzel a 4 éves szemelvénnyel megboldogult szép lány koromból kijelenthetem, Kedves Olvasó, hogy elvesztettem a "blogszüzességemet", egyéb iránt azóta már designer szemetes zsákokat is a piacra dobtak. :)

Rendületlenül optimista vagy, felkelsz, örülsz a melengető napfénynek- igaz, hogy nem láttad már hetek óta, de nagyon jól tudod, hogy van, létezik, hisz föci órán is több ízben tanulhattál róla, plusz néha tapasztalod is.(Ma mondjuk pont nem.) Kicsattanóan boldog vagy, mert az asszony nem Gyűrűk urába illő bárddal vagy baltával jött feléd a tegnap esti csapatós, „folyékony torztükör” bulid után, hanem csak a legkisebb, kb. 30 centis, plasztik sodrófájával. Ezzz az!

Zsigerből érzed, hogy csodálatos napod lesz, hisz elmehetsz gyalog a város másik végén fekvő, 8. kerületi munkahelyedre, ahol 12-12,5 órát dolgozhatsz egyhuzamban a kielégítő, minimálbéres fizetésedért. Tudod, hogy egy valódi főnyeremény a hely, hiszen még napi két órára be is jelentettek! Értékeled főnököd gavallér mivoltát, nagyrabecsülésed mértéke leírhatatlan méreteket ölt, szinte az egekig emel. Szóval, ha a flexszel véletlenül levágnád a gyűrűs ujjad aznap, még betegbiztosításod is van, és magyar vészhelyzetbe illő „Rossz” doktorok szolgáltatását igénybe veheted! Juhujj-juhujj!

Te vagy a világ legboldogabb embere, hiszen tudod, hogy munkádban kollégák vesznek körül, igazán támogató, összekovácsolódott kis kollektíva, akik mindig szóval tartanak. Verbális éhségedet maximálisan kielégítik a hozzád intézett „fortissimo” mondataikkal.  („Mi a …-ért nem bírsz ideérni időben, amikor már 1000-szer elugattam, hogy a munkaidőd hajszálpontosan 5.30-tól este 6-ig tart!? Hogy csináltad meg ezt a …-t, újfent nem sikerült észlelni a különbséget a derékszög és a tompaszög között?? Ilyen óriási barommal még életemben nem találkoztam, és nem is értem, hogy miért nem cirkuszi állatidomárnak mentem, nyilván egyszerűbb lett volna a nyomorult kis életem!”)

A legjobb hír, hogy nincs ebédszüneted, így a 21. század jelenlegi elhízási járványa téged teljesen biztos, hogy soha nem fog megkörnyékezni. Tudod, hogy ez csodálatos, hisz emberek milliói súlyos verejtékcseppeket izzadnak szabályos, négyütemű fekvőtámaszaikkal küszködve a horribilis bérletárakat megkövetelő, „pózgépekkel”, „dinnyehordókkal” teli puccos edzőtermekben. Nem kell „lila-türkizkék-zöldkávés”zsírégetőket sem venned, meleg ebédre költened. És akkor áramütésként ér a jó hír: hisz így megvan a havi cafeteria is!! Hát, hol találni még egy ilyen álom helyet?? Már a mennyország sem hiányzik, hisz a földön is megtapasztalhatod minden egyes jótékony, gondoskodó szekcióját.

Már este 8:11-re otthon is vagy, és temérdek időd is maradt, hogy a pislákoló lámpafénynél „keresztes-póktalanítsd” a garázsodat, mely a féltve őrzött, 22,5 éves kis csettegőd fetisizált szentélye.

A takarítás után már kezdesz éhes lenni, de tudod, hogy este 6 után Norbink már nem javasolja az étkezést, így inkább hanyagolod, hisz „az egészség mindenekelőtt” jelmondatnak próbálsz élni. (Alkalomadtán sikerül is...) Mosolyt csal az arcod szélére, hogy a feleséged szórakozottságában véletlen a tyúkólba kivitte, és ott felejtette a pirkadatkor meglengetett nyújtófát, így mai a „büntid” is elmarad.

Szinte simogatja a lelkedet, hogy anyósodnak kölcsön adhatod a kedvenc bársonyborítású széked, permanens kommunikációba elegyedik veled az élet égető kérdéseiről, és hogy ízlik neki az utolsó, spájzban felejtett, osztrák minőségi barna söröd is. Továbbá mámorító érzéssel tölt el az is, hogy a mai este „Barátok közt- Marathon” lesz a kedvenc kereskedelmi csatornádon, és így tovább folyathatod a nyálad Zsófira és Hannácskára; TV-n keresztül  fizikai kontaktot is kezdeményezhetsz, mindezt persze letöltendő börtönbüntetés nélkül.  

És zárásként nyugovóra térhetsz a kis toll paplanodba huppanva-, amire mellesleg allergiás vagy- de mégis örömmel zuhansz bele, hisz megnyugvással tölt el, hogy nem a hátad tollas, hanem a takaród! Hogy is kívánhatna az ember ettől kiválóbb, ragyogóbb napot! (Amihez persze ez úton is gratulálunk…)

1. típus: a nagybetűs TÖKÉLY, akit „Isten a maga hasonlatosságára megteremtett" a férfinak, és így lett belőle ISTENNŐ

Kifinomult Aphrodité, szimmetrikus vonásokkal bíró tökéletes női arc, ránctalan bőr, smink nélkül is csodálatos rózsás, hibátlan bőr. 4D műpillamentes, mandulavágású „tutajos" – "azaz kemény faszállító"- szemek. Szerény, visszafogott egyén. Nem sokat beszél, hisz tudja, hogy a szószátyár nők nem elég kifinomultak. Arisztokrata jelleme pedig mágnesként vonzza a férfiszívet. Sikeres munkájában, kitartó, bombasztikus akaratereje van. A lepedőt akrobatikus módon kezeli, hajtogatja, csűri-csavarja természetesen mosás-keményítés után. Hisz mennyei háziasszony, aki anyósa összes receptjének tökéletes reinkarnációját imádott férje elé képes tenni bármikor. Igen, számos férfitípus hőn áhított karaktere...

2. típus: A pitbull

A családfenntartó, törtető karrierista vattacukor fejjel, az „emancipunci" bronz mellszobra, aki mellett férfiként pihe-puha bolyhos papucsállatka lehetsz. (Nem tudni, hogy ez jó hír-e avagy rossz...) Kényelmesen „herézgető", háztartásbeli férfiak nőideálja, hisz a döntésképtelenségük és cselekvőképességük hiánya könnyen kompenzálható egy ilyen vérbeli pitbullal. Uraim, azért vigyázzanak! A törtetés közben eltiporhatják magukat csak úgy egy nemkívánatos mellékhatásként. Okos, büszke, rendíthetetlenül magabiztos perszóna. Még anno a Taigetoszról sem hajították le, mert már akkor látszott rajta, hogy egy férfi hadsereggel fog felérni, ha felcseperedik. A siker garantált, anyagi problémák is megijednek tőle, így még azok is nagy mértékben elkerülik.

3. típus: A csini-béna...ööö...bini

Foglalkozása: a közösségi oldalai statisztikájának követése, lájkok nyilvántartása, saját profilképeinek óránként 3-szori frissítése, rózsaszín –lehetőség szerint minimum ZARA- cuccok beszerzése, pót-vendéghajvasalás, műkörömépítés, kizárólagosan csak a sminkes- műkörmös-fogyókúrás- divatos blogok képeinek nézegetése, és semmi esetre sem azok olvasása. Igen ő a fészbuk csücsörítős, tükörből „self-shot-ozó", fényképnézegetős, „lájkokra" vérengző vadként éhező, plasztikai sebészek finom motorikus mozgását maximálisan igénybe vevő majdnem tökéletes „fíméjl". Egy funkciót garantáltan képes betölteni. Amennyiben szeretne olyan vinnyogást hallgatni, hogy „nem értem miért tört le a porcelán körmöm" avagy „ez nem igaz, hogy ehhez a rózsaszín tangához nem illik a táskám szíjának legmenőbb zebra mintája", akkor kedves uram, öné a jackpot!

4. típus: a természet vadvirága...ööö... vad állatja

Átlagos fej, semmi extrával nem képes kitűnni a nagyvilág zajából. Ellenben illuminált állapotban rögtön reflektorfénybe kerül az optimálisnak nem mondható viselkedésével. Igazi "boyish" anti-nő. Nem érti miért kapta a második „X" kromoszómát, hisz tudja, hogy annak „Y"-nak "köllött" volna lennie.

5. típus: tarisznyarák molylepkés kabátminta, SZTK-s szemüveg

Intellektuál fej, zsíros haj, elképesztő lexikális tudás, mely képes kapásból felidézni Napóleon összes csatáit, Elefántcsontpart fővárosát, a forrasztópáka működésének elméleti alapjait és Muszorgszkij összest. Az örök szingli, tudja, hogy úgysem találna maga mellé megfelelő agykapacitású alfahímet, így a szerelmi afférok lebonyolítását a következő életére tartogatja. (Reméljük, hogy nem apácáként látja meg újra a napvilágot!)

6. típus: "a vegyes" alias "az igazi nő"

Nem túl jó konyhai kompetenciái miatt Kozmáék rendszeres vendégei háztartásának. Jogosítványa nyárra szól, kis smartra, alföldre –ugyanis nem szeret visszagurulni a kézifékes indulásból- és falura. A tolatást elfelejti, tankoláshoz a benzinkutas csávókám jóindulatára szorul. A műszaki dolgokat kedveli, csak a kölcsönhatás nem működik, így a technikai vívmányok inkább úgy döntenek, hogy nem működnek a kezében. IQ, kinézet nagyjából ötös, de semmi esetre sem csillagos. Imád flörtölgetni, szereti, ha nőként viselkednek vele. Pletykára éhes, igazi információ központ, szinte a tudakozósok is őt hívják először, mielőtt tájékoztatást nyújtanának a 197-8-ról.

Uraim, a repertoár láthatóan széles! Önök ki mellett döntenek? Tájékoztatásul közlöm, hogy több csoportból való szimultán választás nem érvényes: a poligámiát tiltja a magyar törvény! Ez esetben tessék kivándorolni az arabokhoz! Köszönjük!!!

Több síkon értelmezhetőek talán, rengeteg van belőlük, és érdemtelenül csak a szerelem és a depresszió áll szinte az összes művész gondolati síkjának centrumában. Miért pont csak ennek a kétfajta fogalomkörnek a tolmácsolását kell annyira elcsépelni, hogy már pusztán a szavak hallatán is hánynod kell anélkül, hogy legyömöszölted volna az öklödet a torkodon?

„Szerelem, szerelem Átkozott gyötrelem…”

Hmmm… Mielőtt azt hinnéd, hogy szerelem ellenes vagyok, el kell hogy mondjam, nálam senki sem képes nagyobb katarzissal átélni Zoltán Erika: „Szerelemre születtem” című szívmelengető nótáját. Szóval a válasz egy határozott nem. Nyilván kiváló érzés, heves szívdobbanásokkal övezve, katartikus légkörben, kokettálással, kacsingatásokkal, „te tedd le… nem te tedd le… egyszerre tegyük le” típusú, very important telefoncsevegésekkel, nyelves csókokkal, „tipi-tapi, toszka-motoszkával” tarkítva beindul a kis biokémiád, amiről tévesen azt gondolod, hogy „holtomiglan”.

Igen, mindeközben termelgeted az agyacskádban a dopamint, fejed egy egész hormongyárrá nőtte ki magát, szinte doppingolsz. Pulzusszámod emelkedik, feltöltött duracel nyusziként vibrálsz, és nem találod magadon az off gombot. Persze, hogy jó érzés, vitathatatlan, és nincs is min csodálkozni nyilván. A megszűnése hasonló lehet a szerről való leszokásról, hiszen megszorítás van, és leáll a gyári boldogsághormon termelés. Na, tessék, és újra itt van „reccs” barátunk…

Depresszió és a Tvrtko-féle Pokoli találkozások

Akkor vegyük nagyítónk lencsevégére a másik szélsőséget: depresszió. Amikor érzed, hogy fizikailag elgyengülsz mindentől, ami, vagy aki mozog, tökéletesen szép, felhőtlenül boldog. Letargikus állapotod mélypontja a csendes óceáni Mariana-árok közel 11 km-es mélységére hajaz. Rádöbbensz, hogy még azt sem előzheted meg. Hisz még ő híres valamiről, Te még az sem. Csodálatos! Még ez is…! Érzed a közönyt, a nemtörődömséget, a fájdalmat, hogy valaki belülről marcangolja a belső szerveid indokolatlanul. Tudatmódosító szerekhez nyúlsz, bízván abban, hogy eliminálhatod a kéretlen állapotod. Rossz hír: hát, sajnos nem. Erre másnap, mondanom sem kell, rá is jössz, de a következő hétre elfelejted. Krumplibogárként küzdesz a természet nagy, pusztító erői ellen, de mindig felborulsz. Fel is állsz, igaz, de óriási izomlázzal jár, mire az ízelt lábacskáid 115-6-szor emelkedtek az égnek, a levegőben kapálózva. Jó kis cardio edzést hajtasz végre napról napra, és még csak nem is fogysz tőle. Eleged van? Nem kérdés…

Öröm, „bódottság” az apróságoktól a nagy dolgokig

Mielőtt felkötném magam az előbb megírt soraimtól, váltsunk témát! Boldog vagy és büszke, mert elvégezted –kín keservvel ugyan, de ez most nem tartozik a tárgyhoz- a háztartást, jól sikerült az egyébként ehetetlen (bocs!) kelkáposzta főzeléked habarása, nem törted össze a garázsból való kitolatáskor 13 éves kocsit, ami egyébként is még mindig a banké; kaptál egy csillagos 5-öst és - állítólag - alig puskáztál hozzá; vagy mert délutáni rummentes, mandula ízű cappucino-t szürcsölgetsz, szájat jártatva az „öribarijaiddal” a gangon, tejhab bajusszal a fejeden. Igen. Ez mind-mind örömteli.

Csakúgy, mint amikor megszületik a gyermeked, átveszed a bizonyítványodat, a keményfedeles diplomádat, előléptet a főnök anélkül, hogy az egyébként hosszú nyelveddel és a nonstop termelődő nyáladdal fényesre tisztítottad volna a nem éppen divatos khaki színű műbőr cipőjét.

Közöny

Azt mondják nincs tiszta személyiségtípus. És függetlenül attól, hogy milyen arányban gyúrta beléd a jó Isten a szangvinikus, melankolikus, kolerikus avagy a flegmatikus jegyeket; közönyt már bizonyára éreztél Te is valami felé. Nyugodj meg, nem alapvetően a Te hibád! Hisz kit érdekel, hogy az összetett logaritmus függvényt hogyan kell integrálni vagy deriválni, milyen színű lett az feleséged új gél lakkos körmének a vége, hány százalék poliészter van a szomszédasszonyod legújabb pólójában. (Valószínű sok, ezért izzad szegény. Szóval ez mondjuk pont, hogy érdekelhetne, mert ha átjön fecsegni, Téged is érint…)

 Vágy

Vonzalmat érzel egy kigyúrt, minimum 45-ös bicepszekkel, világító kék szemekkel rendelkező, szőkésbarna hajú, görög félisten, avagy egy szolis, feszes cicababa, lóvé, vagy a legújabb really smart plazma TV-d felé. Gyűjtögetni akarod a tárgyiasult dolgokat, élményeket, pozitív érzéseket. Kívánságok temérdek áradata van a fejedben…

És mostanra lehet, hogy az egyik vágyad épp az, hogy: „Most már hagyd abba, jó?” „Jó!”

1. típus: Wháááámmm...Hmmmmmmmm...Ühüm-ühüm...avagy: „HEEELLÓ, SZIA! Még nem ismerjük egymást, de ezen ÉÉÉN mindenképpen változtatni szeretnék." –túlzott mimikával megvalósított kacsintás...;)

Feltűnően, szinte szemet szúróan sármos, csinos, jól ápolt. Mártott lapos magazin címlapra illő fej, test, ragyogó fehér –és még csak nem is ekrü színű- fogak, kellemes mosoly. Humoros, a dumája egyszerűen mámorító, szinte letablóz. Annyi poént nyom el tíz perc alatt, hogy arcizomgörcsöt kapsz a különben meg nem túl finom és nőies röhögésedtől. A tenyerén hordoz, és képes elhitetni Veled, hogy a terhességi csíkjaid igazán szexiek, és hogy egyszerűen imádja a narancsbőrt. Nem csajozik, az anyján kívül más nőt szinte észre sem vesz a társaságodban. Egy igazi úriember. Előzékeny, kedves, szerethető, kívánatos, sikeres gentleman. Az IQ-ja annyira magas, hogy hagyományos tesztekkel nem mérhető. És mégsem narcisztikus, amit mondjuk Te sem értesz, hogy lehet. Ritka, mint a fehér holló, de higgyünk benne Hölgyeim, hogy létezik –és nem csak papíron! És mint egy végső információként: nyilván foglalt, és a fent említett tulajdonságokból kifolyólag az is marad. Tudhattad volna, hogy nőtársaid ugyanezen karaktert „lájkolják"!

2. típus: Jó megjelenés, de van valami nagy gáz mégis...

Igen, még mindig a szép fiúknál tartunk. Fej, test, külső: nagy piros pipa... nagyszerű! De sajnos tényleg „megszólalásig szépek". Az első, szájukat elhagyó mondat, –rosszabb esetben már egy szó - után jössz rá, hogy micsoda bölcsesség a „hallgatni arany" mondása zengő, ékesszóló anyanyelvednek. Minden nem lehet. Tanuld meg: „Ahol az Isten ad, ott el is vesz." De hát egy kapcsolat kompromisszumokon alapszik, úgyhogy ébredj fel, eljött az idő! Szájzárat szerezz be, és tökéletes kapcsolatod lehet akár hosszú távon is!

3. típus: Átlagon aluli külső, „no name" stílussal keverve

Nincs velük gond, rejtőzködnek, a kis szürkés színük pont beleillik a hétköznapi hajszába. Édesanyám úgy fogalmazna: „Pont, mint amiből a legtöbb van!" Picit kockák többnyire; technofóbnak semmi esetre sem nevezhetők, hisz különleges vonzalmat éreznek a műszaki kütyük, számítógépek, kocsik, munkagépek, Apple termékek... sötöbö iránt. Te ezt el is fogadod, empatikus vagy, és megérted, hisz tudod, hogy a Te csúcsélményed a ruhavásárlás, lakberendezés és mindenféle, csak számodra cuki „biszbasz" beszerzése, halmozása édes otthonodban.

4. típus: Necces külső, atom stílus

Igen. Én majdnem őket csípem a legjobban. Gondold el, más nem fogja elvinni tőled, és még szórakozhatsz is velük, hisz tök jó fejek! Hát, OKÉ... Nyilván azért ne totál Victor Hugo Quasimodo-jának címszerepét kapja a te regényedben, hisz a kapcsolatodban nem fogod tudni kikerülni a hálószobát és az azzal járó alkalmi procedúrát.

5. típus: Alapvetően első ránézésre nincs semmi gáz, de némely –minimum egy, a szerencsétlenebb esetekben több- paraméter határozottan nem megy át a vizsgán

Igen, szintén népes tábor. Vagy túl öreg, vagy túl fiatal. A generációs szakadék áthidalásához meg már Te sem vagy elég hajlékony, nézzünk szembe a tényekkel! Vagy „túl nős". Hát, nehogy már te rondíts bele más kis döcögős, göröngyökkel teli kapcsolatába! Különben is ahhoz túl erkölcsös vagy, van benned (néha) tartás is elvégre. Vagy túlságosan el van ájulva magától. Uh, igen... Nem árt, ha olyan társ után nézel, akinek nem kell minden szobába egész alakos tükröt venned. (Sok pénzbe is kerül, meg, ha eltöröd, még Te leszel - tudom is én hány évig- szerencsétlen.) Vagy túlságosan más nyelvet beszéltek, a kommunikációs csatornátokban sok a „zaj". Ha beszéltek egyáltalán... Vagy túl sokat haverozik, iszik, szív, a guruló karfiolra is rámegy („az se baj, ha mozog" címmel)... ecetera. Vagy nincs életcél és egzisztencia. Nem mintha Te nem dolgoznál, de azért csak beléd van kódolva, hogy a kenyérkereső szó jelentése alapvetően hímnemű egyént implikál.

Vagy csak együtt vagy vele, és Veled van baj, MERT MINDIG MÁS kellene... Na, jó! Azért ez mégsem a Dévényi Tibi bácsi féle kívánság műsor. Fogd fel, nincs pöttyös labda, és nem is lesz Neked dobva sohasem!

1. nap

A fekete özvegy kiveti hálóját, csodát, Virgil nevű döglött legyet, vagy álom pókot várva. Nagyon jól tudja „all you need is love-jának" pókbéli, természetesen nem tökéletességre hajazó paramétereit. De a szükség, az szükség, és mint tudjuk olykor törvényt bont. Még talán azt is érzi, hogy élete pókja lesz. (Arra még nem gondol azonban, hogy valójában „élete döglött pókja" évekkel később.) Heves a szívverése, és „szerelmi zsákmányában" nem Woody Alan vézna végtagjait látja, hanem herkulesi ízelt lábakat, vagy Akhilleusz duzzadó vádlijait. Briliánsan működik a fekete özvegy 3D-s szemüvege még ilyenkor az első nap, de a garancia csupán 1-1,5-évig tart. Olyan dolgokat is észlel vele, amit a külső, közvetlen környezete soha nem lenne képes észrevenni... És soha nem is fog...

1. év

A szemüveg még mindig tökéletesen funkcionál. Kapcsolata kielégítő, nyálas, pink színű, utcai járókelők szemének bántó, fájó, sértő és kifejezetten undorító. A hím még él és virul. Úgy gondolja élni is fog. Nem látott még thrillert...

3. év

Konfliktusok. „Hol a vacsorám? Miért nem vagy csiniben? Mikor ugrassz rám? Miért zavar, ha „folyolgatok" póktársaimmal? Nem volt semmi. Hagyj MÁR békén! Nem akarok bébi pókokat veled. Nincs lé!" típusú mondatok először törnek felszínre. A 3D-s szemüveg garanciája lejárt. A pénztártól való távozás után egyébként sem fogadnak el reklamációt.

5. év

Áramszünet. Szakítás. „Nem kellesz. Vagy mégis? Veled se jó, nélküled sem. Változz meg! Jó, akkor Te is. Ne csajozz! Akkor Te meg öltözz a nevedhez méltóan, hisz fekete özvegy vagy, nem Britney Spears."

6. év mindösszesen 15-6 napja

„Mondtam már, hogy szeretlek? Igen. Te is? Peeeersze! Látom, hogy nem komolyan mondod. Ugyan, szívecske. Főzhetek vacsikát? Mit kér uram és parancsolóm? Hmmm... Mi van az étlapon? Úgy várom már a nyaralást. Én is." ... nyáltengerben úszó, már-már gusztustalan cuppppp...

7. év - nyaralás

Hímpók meeting. Kiderül, hogy nem „köllött" volna várni a holiday season-t. Fekete özvegy kiborul; rájön, hogy ez nem működhet élete végéig, muszáj a biológia törvényeinek engedelmeskedni. Véget kell vetni ennek, akkor együk meg a hímet! Nem marad más alternatíva... Hát, jó legyen...

Fekete özvegy gondolatai pókbuborékban: „Na, most mi van? És akkor kezdődik minden elölről? Oh, jaj, ne! Reccs... Végig se gondoltam..."

Egy belső hang -az Apostol együttes után szabadon- meg azt zúgja: „Utólag már sopánkodni kár..."

Vizsga előtt egy héttel

Úgy érzed, hogy a koponyád nem képes befogadni a tanulási folyamat során megnövekedett agytérfogatodat, és következésképp majd szétreped a szegény kis fejed.

A szemeid az olimpiai lánghoz hasonló intenzitással égnek, fáj a látás, amennyiben jegyzet, vagy tananyag olvasásáról van szó. (Facebook oldalak, gmail-es felületek olvasásához már hozzászokott a szemed, azokkal természetesen nincs probléma.) Így taktikát váltasz, és úgy határozol, hogy érzékszerveid észlelőképességét (elsősorban a fül és a szem- perverzebbek az orrukat is- ) a maximálisra kell felturbóznod, hogy a 8-as Times New Roman, 0,3-mal sűrített, szimpla sorközzel megírt, - természetesen csak a pontosság kedvéért alkalmazott – szövegeket zökkenőmentesen használhasd vizsga szituációkban.

A puska és a közted kialakuló szerelmi affér

Beszélgetsz a puskával. Becézgeted. Elmondod neki, hogy hol lesz a helye, mit kell tudnia a tanárról, a teremről. Főpróbát tartasz. A főpróba sikertelensége esetén megfenyegeted, hogy ha a vizsgán is idétlenkedve kiesik az ingujjadból, akkor kinyírod, és soha többé nem élvezheti a napvilágot. Biztos akarsz benne lenni, hogy megértette a feltételeket.

Vizsga előtt pár perccel

Kényelembe helyezed puskácskád. Biztosítod magad afelől, hogy intellektuális fejed van az új csini pingvin színű szerkódban, a kis répafazonú nadrágkosztümödben. Nincs rajtad árulkodó jel, magabiztos vagy, nyugodt. Szemüveged felteszed, hisz mégis a „bagoly típusú” emberek kevésbé keltenek gyanút az előadóban.

Vizsgán

Arcizmaid vérellátását gyakorlatilag leállítod, hisz a puskázás közbeni kivörösödés luxus, és egyben félreértelmezhető jel lehet némely professzor számára. Amúgy is nehéz lenne elmagyaráznod neki, hogy a legújabb Max Factor pirosítódra vagy csak allergiás, és hogy te sem érted, mert méreg drága volt. Szinte bebábozódott selyemlepke hernyóvá válsz. Színben is a környezetben való rejtőzködés applikációját választod, hisz nem kívánod magad kiszolgáltatni a hierarchikus viszonyoknak. Pusztán azért, mert nem tartod fairnek.

Vizsga utolsó 10 perce

Motivált vagy. Egyre és egyre jobban… Miután sikerült kipuskáznod néhány kérdést, akkor döbbensz rá, hogy a kettes kevés. Az imidzsedhez csekély mértékben lenne adaptálható az elégséges érdemjegy. Hisz, rólad van szó. Rólad és az EGO-ról. De hát képes vagy jelest is összedobni, maradt még 10 perc… Gondold csak végig logikusan! 10 perc sok idő: még kisebb intenzitású testedzéssel is elégethetsz 60 kalóriát, vagy megehetsz egy fél tehenet is ugyanennyi idő alatt. Ez az időtartam elég ahhoz is, hogy megfürödj, berúgj, szerelmi együttlétet lebonyolíts (adott esetben hármat is, ami valakinek jó hír, valakinek nem), összevesszél pár „tahóval”, elmosogass, kiporold a nagyanyád rombuszmintás szőnyegét, ripityára törd az ember zsír új, Buddha szoborként imádott, kipolírozott járgányát, rántást csinálj vagy felvarrj 4-6 gombot.

Akkor jössz rá, hogy most már semmi sem állíthat meg a summa cum-laude –ig…